автор: raven000 21.03.2018 0 Комментарии

Советы передовых специалистов по психологии замужним парочкам перекладывают все прошлые представления о совершенной семье — бранитесь, изменяйте и чаще проводите время отдельно, — сообщает Елена Богданович в № 38 издания Журналист от 28 октября 2012 года.

В середине сентября СМИ Англии изумила весь мир, хором исполнив гимн брачной неверности. Полигамия — это притча, интрижек не пройти, Рецепт счастья — постоянный дефект и очень много секса на стороне, Способны ли измены уберечь ваш дефект? — с подобным мощным нападением на моральные рамки читателей выступили самые крупные издания царства, такие как The Guardian, The Daily Telegraph и прочие.

Массовое интерес свободной любовью спровоцировала на тот момент еще даже не размещенная книжка английского социолога Кэтрин Хаким под наименованием Свежие требования: интернет-знакомства, “искренние игры” и эротическая власть.

Измена — неминуемый спутник брака, и не следует этот факт драматизировать.

Ее создатель заявляет: измена — неминуемый спутник брака, и не стоит этот факт драматизировать. Снисходительное отношение к адюльтеру только улучшает факультет семьи, уверена 64-летняя изобретательница, и с данным согласны много ее коллег.

Забыть о справедливости не один внезапный совет, оглашенный социологами и специалистами по психологии текущим летом. Исследователи раскрыли секрет успешного брака: не прощай и помните, сердитесь всласть — будто развивает закономерную цепочку издание Daily Mail, цитируя Джеймса Макналти, специалиста по психологии из североамериканского Теннессийского института.

“Если компаньон способен исправить ситуацию, а не возобновлять в том же духе, разрушая отношения, краткосрочная выходка бешенства в будущем может доставить огромную пользу, чем выдержанность и помилование”, — уверен эксперт, полагающий раздор прекрасным методом несомненно предоставить осознать, что действие одного из компаньонов для иного непозволительно.

Тем не менее, среди свежих советов замужним парочкам можно отыскать и менее вызывающие, и, вероятно, как раз они позволят передовым семьям избежать измен и дебошей. Сохраняйте собственное место, не рветесь оставаться теми же, кем были в самом начале отношений, и не опасайтесь сбежать от неприятностей, рекомендуют специалисты по психологии. Однако с одной ремаркой: все эти стратегии результативны только если соблюдать условие, что их подтверждают обе стороны.

Неправильный ход

Место действия — слабый итальянский ресторанный в деловом месяце, главные герои — Джордж, IT-специалист, и Зоэ, усмехающаяся женщина в разодетом платье; они употребляют на уникальность хорошее пиво, когда им дают кофе, он склоняется к ней и целует в губки.

Для посторонних созерцателей вся данная подмостки смотрится как традиционное начало классического романа. Но при этом у двух героев есть супруги, с которыми ни он, ни она не собираются разлучаться. Что, тем не менее, не навредит им насладиться всеми красотами романтических отношений — от ласковых телефонных разговоров до общих операций по рождественским распродажам и, конечно, постоянного секса.

Так Хаким открывает в собственной книжке суждение “искренней игры” — измены 21 столетия, когда повенчанные и замужние компаньоны считают друг дружку на специальных веб-сайтах знакомств, чтобы совместно испытать тревожащие отношения, не расстроенные домашними неприятностями.

При этом обществовед заверяет: в государствах, в которых супруги с осознанием относятся к адюльтерам и не выполняют из них драмы — как, к примеру, во Франции, — семьи сильнее, чем там, где аналогичная практика не “узаконена”, к примеру в Англии и в Штатах.

Если пара не условилась в самом конце отношений о том,что у любого могут быть синхронные связи, измена изначально считается несоблюдением партнерского контракта, и далее речь в данном случае идет не о любви, а о разрушении психики

На самом деле, по статистике, в Соединенных Штатах и Англии разводом завершается около половины браков, в то время как во Франции данная цифра составляет только 38%. В то же время в бурлящих северными страстями, однако очень церковных Испании и Италии уровень еще ниже — 15 % и 10% как следствие.

Нужно признать, что Хаким не первая, кто встал на защиту брачной неверности, — о помощи таких волнений специалисты по психологии и социологи долбят не первый год. 2 месяца назад работники Открытого института Англии в МилтонКинсе и Института Восточной Великобритании в Бристоле узнали: если 1 муж отыскал внутри себя силы, чтобы сознаться в измене, а другой — чтобы извинить, это только закрепит их отношения. Трюк в том, что предательство воспринимается как катастрофа, а общее переживание совместной неудачи сводит людей.

Определенные специалисты полагают, что злоупотреблять такой напряженной терапией не следует. “Если пара не условилась в самом конце отношений о том, что у любого могут быть синхронные связи, измена изначально считается несоблюдением партнерского контракта, и далее речь в данном случае идет не о любви, а о разрушении психики”, — сообщает Журналисту специалист по психологии Лилия Копытова и заверяет: в ее практике около 50 % пар были на пороге развода как раз из-за неверности.

Уберечь тех, кто не готов извинять, могло бы то, что специалист именует “мудростью не понимать всего”. “Парень в точности знает, что, если мне будет известно об измене, я не смолчу и не заявлю, что все неплохо. Но зато его телефонный аппарат я в руки не беру, ценя постороннее собственное место и собственную психику”, — объясняет специалист по психологии.

Неоднозначный момент

По сведениям выборочного опроса, произведенного в прошлом году английской организацией eSure, средняя пара бранится 7 ежедневно. И горячность, надо сказать, вовсе не занимает первое место в хит-параде причин. Открывают перечень жалоб противоречия насчет домашнего расчета и уклонение одного из мужей принимать внимательные заботы, а заканчивают список любовная протест и расхождения в вопросах обучения детей. Всего по результатам года скапливаются около 2,5 млн. дебошей.

Такую статистику скорее всего подтвердил бы Макналти. С его точки зрения, упорство и попытки задушить внутри себя гнев могут разбить альянс значительно стремительней, чем твердый, однако открытый диалог: если под сдержанностью прячется накапливающаяся протест, не произносить ни звука не следует.

“Я регулярно вижу доказательства тому, что линия поведения, которая должна была привести к усовершенствованию отношений, эти отношения в конечном итоге уничтожает”, — утверждает специалист.

Дебоши, в большинстве случаев, потому и появляются, что люди своевременно не говорили и не решили неприятность легко

Макналти убежден: периодически уязвленными ощущают себя все, и причины обид могут быть различными — измена, невнимание либо безответственность компаньона. И в избрании в то же время, чтобы рассердиться либо извинить, оба решения оправданны, так как если одни, понимая, что родной человек готов их извинить, будут хранить его ощущения, то иные посчитают всепрощение как вседозволенность, что доведет к свежим инцидентам.

“Расследование отношений соединено с искренностью и воспитанностью, — готова с Макналти Копытова. — Между ними есть постоянное стандартное возражение, и в остроконфликтной обстановки в сочетании я за открытость, поскольку где есть открытость, там есть родственность”. Специалист по психологии сообщает, что знает очень много заказчиков, для которых один метод как-нибудь сдвинуться и ощутить друг дружку — это размолвка, и конкретизирует, что лучше браниться, чем не произносить ни звука, но еще лучше вести полезный разговор.

“Дебоши, в большинстве случаев, потому и появляются, что люди своевременно не говорили и не решили неприятность легко”, — полагает Валентина Бондаревская, кандидат психических наук, главный директор интернационального гуманитарного центра Розрада.

Огромные изменения

Бессонница, утрата голода и чувствительный рост — всем известны эти симптомы влюбленности. Они схожи с действием амфетамина, эфедрина и прочих таких стимуляторов, форсирующих синтез дофамина, который еще время от времени называют гормоном счастья.

Также как и наркотики, любовь вызывает установленную связь. Любовь как правило потухает на 2-ом либо 3-ем году общей жизни, и управиться с данной утратой помогает гормон — расслабляющий гормон домашней привычки, прибывающий на замену дофамину.

Такой экскурс в биохимию специалисты по психологии как правило проводят для того, чтобы разъяснить: остывание обоюдного желания после пары лет брака совершенно конечно же.

Однако его можно оставить, часто обновляясь, что позволит влюбляться товарищ в приятеля постоянно, без поиска дофаминовых “инъекций” на стороне. “Я предпочитаю тебя, оставайся всегда аналогичным”, — рассказывают друг дружке новобрачные, однако в реальности большинство пар расстаются не из-за того, что один из мужей стал иным, поэтому что 2-й не пожелал изменяться”, — заявляет Стивен Крейг, врач психологии и создатель книжки под наименованием 6 супругов для любой супруги.

Любовь как правило потухает на 2-ом либо 3-ем году общей жизни, и управиться с данной утратой помогает гормон — расслабляющий гормон домашней привычки, прибывающий на замену дофамину

“Много разрывов и инцидентов в семьях соединено с тем, что, начав на какой-нибудь совместной передачи, один из компаньонов подвигается вперед и взрослеет, а 2-й замирает на месте”, — готова с североамериканским коллегой Копытова. Тем не менее, пары, в которых оба не полагают необходимым увеличиваться и двух это организует, также вполне могут быть рады, конкретизирует специалист.

При этом расти совместно вовсе не значит делать это прочно друг от дружки. Сьюзан Киллиам, распространенный английский специалист по психологии, рекомендует не сосредоточиваться на местоимении “мы”: “В удачных четах любой ощущает себя вправе иметь “собственное” время, “собственные” хобби и “собственных” товарищей”, — заявляет Киллиам.

Айрис Краснов, североамериканская публицистка и доктор журналистики, вот двадцать лет ведет июльский отпуск отдельно с супругом: о том, как положительно воздействует аналогичная практика на ее домашние отношения, продолжающиеся четверть столетия, она сообщила в собственной книжке Тайная жизнь жен.

Например, Краснов заявляет: из 200 респондентов ею девушек с 15-летним замужним стажем большинство рассказали, что продолжительные разлуки с супругами только улучшают их альянсы. “Если у компаньона взять его увлечения, его товарищей, его автономный отдых, если он ему необходим, то это рабство, а не стандартные отношения”, — заключает Копытова.

Рекомендуя не опасаться изменений и прощаний, специалисты по психологии идут далее, заявляя: не следует связывать домашний источник к одному жилищу либо к одному городу. Время от времени от накопившихся неприятностей и негативных эмоций можно просто убежать, убеждена Терри Орбух, доктор психологии из Мичиганского института.

Большинство пар расстаются не из-за того, что один из мужей стал иным, поэтому что 2-й не пожелал изменяться

По словам эксперта по межличностным отношениям, опубликовавшей текущим летом книжку 6 несложных шагов к свежим и удачным отношениям, проезд прежде всего нужен тем парочкам, которые проживают по соседству с прежними романтичными увлечениями одного из мужей.

Впрочем российские эксперты предостерегают: для российского ума, в отличии от восточного, проезд будет как общим приключением, которое сдружит семью, так и излишним стрессом.

“У нас психическая модель, сопряженная с переездами, лишь начала расти — мы даже внутри собственного города тяжело перемещаемся”, — говорит Бондаревская.

А Копытова подводит окончательную черту: “Все советы работают в случае, если принятое решение сходится с желаниями двух компаньонов. Основное — это разговор и дееспособность условиться”.

Брачная революция

Сильный дефект в 21 столетии будет создаваться на принципах, которые показались бы ошеломляющими моралистам прошлого века

Билль о брачных правах:

— право на свободную самореализацию
— право на независимое времяпровождение
— право на выражение негативных эмоций
— право на многообразие интимной жизни
— право на отказ от общего расчета

Причины, усиливающие семью:

Постоянный индивидуальный и квалифицированный рост Отдельный отдых, персональные хобби и товарищи Открытость в выражении как позитивных, так и негативных эмоцийТолерантное отношение к любовным увлечениям и невольным взаимосвязям Знание ликвидировать из общей жизни сердящие причины

Причины, рушащие семью:

Сходство в разговоре, уклонение одного из мужей чувственно и умственно расти Неимение собственного места и собственного времени
Подавление накапливающихся негативных эмоций, неимение полезного диалогаРевность, несоблюдение тайны переписки и телефонных диалогов Ужас изменений

По почтительным основаниям

Причиной разрыва отношений будет каждая неприятность